refugio

comencé el ritual de despertar. es curiosa la manera en la que este se lleva a cabo, y a casi nadie parece provocarle conflicto. se empieza por abrir los ojos para regresar de esa realidad onírica a ésta otra realidad, siendo una siempre más absurda que la otra, aunque no necesariamente la misma.

la mejor parte de despertar es que usualmente está oscuro. se intenta mirar alrededor pero en todos lados sólo se puede ver esa neblina negra que cubre el lugar donde nos encontramos. yo suelo pararme de golpe, como si mi alma regresara de pronto a mi cuerpo. regresa sin algún recuerdo del lugar donde estuvo las últimas horas (o minutos). sólo vuelve como si ya estuviera acostumbrada a hacerlo. a veces creo que el absurdo empieza por nosotros mismos.

me desperté de noche, como siempre. tal vez serían las cuatro o cinco de la mañana. en realidad daba lo mismo así que no tenía mucho sentido echarle un vistazo al reloj y comprobar si estaba en lo cierto. caminé a oscuras, como ya tantas veces lo había hecho, hasta llegar a mi escritorio. me senté en la silla en la que suelo posarme a contemplar todo en silencio. cuando ya he tenido mucho del mundo, me refugio en éste oscuro rincón que tengo. me gusta sentarme a no mirar nada en absoluto, a no pensar ni en mí, ni en ella, ni en los demás. me gusta sentarme a mandar todo al carajo. a huir de mí mismo.

huir del yo, le llamarían algunos. hay quienes piensan que la única manera de huir del sinsentido de la existencia es escondiéndose del yo. las cosas son absurdas en sí mismas por el simple hecho de estar ahí. de existir. de ser. mi existencia es absurda porque todos los días navego entre absurdos que no son tan absurdos por estar ahí, sino que son absurdos porque no me cuestiono si son absurdos o no y por qué. y si lo son, entonces deberíamos hacer algo al respecto. pero hacerlo sería absurdo de nuevo. coño.

huir. huir huir huir. este ejercicio consiste en cerrar los ojos e intentar disminuir la respiración. es vivir utilizando menos aire del que usa el resto de la gente. esto hace que los latidos del corazón disminuyan, relajando los sentidos y permitiendo escaparnos de ellos. así, podemos esquivar la realidad. irnos. renunciar a todo. Esto es parecido a lo que hace un borracho o un adicto a la marihuana. a final de cuentas, cada quien manda todo a la mierda a su manera.

esa noche no me apetecía huir. tal vez sería bueno sacar un libro y leer un poco. recordé que no había terminado con Borges. (si es que alguna vez se puede terminar con Borges.) sin embargo, en mi camino se cruzó una copa de vino de un rato antes y una cajetilla donde me quedaban un par de cigarros, así que encendí uno.

me quedé ahí sentado, fumando y tomando el poco vino que me quedaba. pensé en muchas cosas. pensé, por ejemplo, en que ya era momento de escribir algo. en que debería de sentarme a hacer eso que la gente llama escribir y que yo llamo escribir unas palabras que evitan que uno se acabe autodestruyendo. vamos, que escribir es como postergar. uno escribe cuando ya no le queda de otra, cuando la mierda le está saliendo hasta por las orejas pero tiene que dejarla caer en algún lado. escribir es, digamos, sin miedo a que suene a cliché, sacar toda esa mierda que uno lleva dentro. llámese mierda el amor, frustración, nostalgia y demás ridiculeces que estamos obligados a sentir de vez en cuando. escribir es, a final de cuentas, el ejercicio supremo de alejamiento del yo. es eliminar todo lo que somos, destruirse y reinventarse. jugar al elefante y a la hormiga al mismo tiempo. es reírse de Dios en su cara y luego darle una bofetada. escribir es el resultado de una dialéctica perfecta. es eso en lo que, a final de cuentas, soy una mierda.

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About Rodrigo Javier Martínez

Abogado por el Instituto Tecnológico Autónomo de México. Twitter: @untalroy
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